淫荡的同学母亲。

我,一个一生命苦的女人,从小生活在矿区, 有一子一女。 我是一个传统的中国女子,结婚以后除了丈夫, 从没有和任何外面的男人乱来过!我以为在家里做好家事 就是一个好妻子、好母亲我无时不在关心着孩子及丈夫, 我以为煮好晚餐等丈夫回家吃饭就算是尽了为人妻的责任。 可是十多年前那天晚上,一个改变这个家庭一生的夜晚……偏偏…… 往事难回首 一个夏雨的晚上, 清晰的夜空几点疏星正默默伴着一轮凉月;可是今晚我因为不太舒服就早早离校了, 回到家后我无意中发现母亲的房间房门虚掩着, 从房内传来细细的怪声有如狗喝水般啧啧有声。 聚精会神细听着。 只听到模模煳煳,断断续续的阵阵沉重呻吟声送了过来, 好像一个生大病的人躺在床上哼哼似的跟随着而来是一阵阵扰人心眩的吱吱格格大床震摇动的声音。 可是父亲逝世多年,我脑海里产生了一种羞辱感, 母亲太不安分了她背叛了父亲!但好奇心使我慢慢的走近门口, 刹时间我惊呆了! 里面两个满身是汗的人 赤条条的在房间内云雨起来我万万没想到的是, 那赤裸裸的男人……居然是他!我的丈夫! 他正骑在我母亲的身上发疯似的动着!他如饿虎擒羊 两人交合之处啧啧有声而母亲仰躺在床,下身一丝不挂, 上身衣衫半解露出一个肥大的胸罩,却也是半掩半遮的, 丈夫趴在我母亲身上紧紧地抱住母亲,下身不停地用着力。 母亲在他身下扭动着身子,只是迷梦般地哼哼着。 看着丈夫耸动着屁股,一下比一下快,一下比一下勐, 只见他们俩浑身颤抖着我也颤抖着,丈夫经过一次又一次地抽送后, 又操了几十下便忽地停了下来,整个房间也静寂了下来了。 我从门缝里看见丈夫趴在母亲身上只是喘气, 好一会才爬了起来抽出他的阴茎见他那阴茎湿漉漉的, 他们的汗水和精液把床单也弄湿了一片一片撩人的春色完全呈现在我眼前, 过了好长一段时间我都没有说话我的脑袋却是一片空白…… 天那!我崩溃了! 就在头一天, 也在这个家同样在我的房间,我也曾在丈夫身下发出母亲刚才那忘情的呻吟。 而今天,他竟然占有了我母亲的身体,那是我的生母啊!他的丈母娘呀! 我感到羞耻, 我不知道他们怎么会发展到如此的他怎么样也不能连我的母亲都干上!他卑鄙无耻!我恨死他了!可我该如何面对呢我该怎么办 …… 我一个人独自走到街上, 由初初的五光十色到最后看着家家户户都已熄灯睡觉了, 我的心也变得寒冷。 这不知怎么了,眼前只是想着刚才两具肉身在床上翻来覆去的影子, 我只知不能这样的!一个是我母亲一个是我丈夫, 他们不能这样他们背叛了道德,背叛了家庭, 做出不该做的事情我狂乱害怕的想着虽然有些呕心, 可是我有什么办法我不能离婚为什么呢我也不知道!因为可能因为我还需要一个丈夫, 一个像家的家吧孩子还是需要个父亲的!也可能我不想一个人孤单独守空闺度日如年吧。 我带住疲累的心情回到家中时,他们都各自回房睡觉了, 可是我一进房门丈夫就从后面紧紧抱住我,还轻轻地吻我的耳垂儿。 他压低低的在我耳边吹气,我很快就转过身来推开他, 我的心情真不知是冷是热自己也分不清楚了。 只好跟他说今天很累,便推开了丈夫,自个儿睡在床上的一旁。 也不知道睡了多久,也不知有没有睡着也不知他什么时候钻进我的被窝里了我丈夫开始轻轻的抚摸着我那微微肥胖而结实的屁股。 开始时我是感到混身的不自在,但他紧紧地搂着我, 还隔着裤子把他的下体在我的屁股上面摩擦我企图开口, 却不知怎样竟发不出一点的声音,丈夫那火热的嘴唇已越吻越深, 我再企图挣扎时丈夫的双手已拥得我越来越紧…… 天啊!我无法抗拒眼前的这个男人, 他的嘴唇已经火一般地印在了我的颈项上我只能用喉咙发出一声声地叹息, 可能我仍是他妻子他有这个权力占有我吧!于是我放弃了…… 我决定放弃了与自己身体的对抗, 正所谓鱼水欢几度巫山不愿归。 到我再次回复意识时,身上的裤子已经被他除掉在地上了。 丈夫终于把他早已粗大的阳具从我后面捅在我的穴口上。 我还能说些什么只能任他摆布!我闭上眼睛的躺在床上, 双手紧紧地抓着身下的床单他将他的阳具留在我的阴道里, 开始缓缓地抽插着。 我也不知怎样,竟然跟随着丈夫的动作而动着, 更可恨的是: 我本来反感的心情就在他那一进一出之间, 竟然把我生理的慾望一点点的磨了出来我也慢慢睁开了眼睛, 看着镜中还趴在我身上的丈夫看着他慢慢的抽送, 每一下都是送到底丈夫很用力地抽送,我内心亦受到感应地同时叫起来。 压在我身上的丈夫也起伏得越来越快,喘息声也越来越重了, 终于便在他的一阵抖动后趴在我的身上不动了。 丈夫那些灼热的精液亦滋滋地射进了我的阴道中。 最后他带着倦意的翻过了身,从我的下体上滑了出来, 就这样的瘫痪在床上像死猪般的睡在一旁了。 经过一夜后,两人的衣服都扔在床上一边。 我用双手撑着想坐起来,刚一使劲下身就是一阵微痛, 粘腻腻的东西亦从腿间淌了出来我拿出卫生纸小心地摀住丈夫和我交合的地方, 在湿乎乎的阴部擦了几下。 这时看着阴道里流着昨夜丈夫那腥臭的黏液, 再看看身边的丈夫我知道保持这样的一个家是需要意志力的, 是件不容易的事我明明是见到了,但我只能装着不闻不问。 我伤心的眼泪一滴滴掉下来……我永远也忘不了那个冷冷的夜晚…… 一个暗无天日的早上, 仍然是这个家房门紧闭,房间里窗帘低垂,不远处一个年轻的男人光着下身躺床上, 一个女人则衣衫不整的曲着身子坐在地板上床上床下却是一片狼藉, 满地都是纸巾。 一股浓烈的腥味扑鼻而来,大家都想知道屋子里有什么事情发生了。 是的。 床上的男人不是别人,地下的女人也不是谁人, 那他们是什么关系 而他们又是怎么一回事……这已经是另一个故事了。 家庭畸变难启齿 十多年飞逝,我40多岁了。 6 年前,我身体不好,提前从厂子内退。 紧接着,我母亲病逝了,我的前夫抛弃了我和这个家, 跟别的女人跑了。 那时,我孩子还小,儿子正在念初中,女儿还在吃奶, 好可怜啊。 我把他们拉扯大,真不容易。 儿子也很懂事,有什么好吃的总想着我。 我没钱供他上大学,儿子中专毕业就踏入社会, 靠自己的努力在另一个城市里的电信行业找到一份不错的工作 撑起了这个摇摇欲坠的家。 他19岁生日那天回家,公司正好发了一大笔奖金, 我们母子俩很兴奋都喝了不少酒。 他躺在床上靠在身边和我说话。 我认为他是酒喝多了,也就没责怪。 见到儿子长大成人,心里一高兴,还搂住他额头亲了几口。 谁知这下却闯祸了。 儿子有些不规矩起来,手不知什么时候滑进了我的衣服, 还往身子底下掏摸。 我警觉到情况不对,怒视着他。 他的身体重重地压了上来,根本不理会我的叱骂。 我有些害怕,心里明白却全身发软无力阻止, 只是慌乱地叫道: 「你……干什么……不要!我是你妈!你快住手……不要啊……」。 我的哀求没有丝毫效果,儿子粗暴地撸下我的底裤。 我真的挣扎过,可我也守了多年活寡,加上酒后思想煳涂, 羞耻心不够强态度不够坚决……一种异乎寻常的感觉进入体内时, 我才意识到还有发音的功能。 「不--」,「要」字还没喊出口,脸被被角蒙了起来。 就这样,我失身给了自己的儿子。 第二天清醒后,发现压在自己身上的竟是自己的孩子时, 一下子就懵了真不敢相信这是真的。 我大哭了起来,「呜……你爸爸在外头胡搞, 我这辈子……呜……还有什么指望不就盼着你好好工作有出息吗你竟然……作出这种无耻的事…你书都念到那去了………」。 孩子也后悔得很厉害,跪下求我原谅。 虽然是因为喝了酒,但发生了这样的事,儿子终归觉得没脸见我, 每月只从公司回来一次给我送生活费。 日子一天天地熬了下去。 后来,我打扫房间时无意间看到儿子一篇的日记, 才发现原来那晚的事其实并不是偶然的,我也有很大责任。 孩子在日记中日记写到: 「我很小的时候就开始记事了。 爸爸和外婆当妈妈不在家的时候,都比较随便, 外婆常常在夏天只穿着汗衫和短裤衩在家里做家务。 一天,我在妈妈的卧室里发现了一个秘密,看见爸爸骑在奶奶身上, 偶尔还听到奶奶因疼痛发出的哼叫声我当时还没到懂得性事的年龄, 以为父亲在欺负奶奶。 但我那时胆子小,没敢告妈妈。 后来听得多了,也就见怪不怪。 一次,爸爸察觉我蹲在门口,他也没在意,倒是外婆给了我一块糖, 问我听见了什么我傻傻地问她是不是生病了, 外婆笑了没有往下说。 他们忽视了5 岁小男孩的存在,可这件事对我的影响很大。 大概从小学五年级的时候,就对性,特别是关于母亲的性有了浓厚的兴趣, 我会每晚很晚的睡觉以等待偷听父母做爱,然后自己手淫。 我常常在早上起来后,会看见他们的屋子里的地上, 躺着几团卫生纸黑色的地上白色的纸团,特别显眼。 也是因此我对他们的性生活产生了兴趣。 通过偷听,我知道了父母的性生活并不和谐, 我爸爸有早泄的毛病但他有特别喜欢做,而母亲则比较不喜欢, 我听他们做爱时的话有时候是因为爸爸太粗暴, 有时候是因他太早就射了。 我爸爸喜欢喝酒,而且喝多后,喜欢抚摩我妈妈的阴部, 即使我在的时候也是这样,也许他认为我还小吧。 但是妈妈很讨厌他的手,有一次,在他们看电视的时候, 我躲在房间外边偷看看见爸爸把手伸进妈妈的内裤里不时的抠抠摸摸, 突然母亲把他的手打开说: 「你知不知道多疼『还有一次 爸爸晚上喝多了回来后,我被他们的争吵声吵醒了, 』来一次嘛!『』不行这几天不行。 『』为什么不行『』你说为什么,你这个没良心的……『』以前不是也行吗『』以前是以前, 现在不行!『接着我听到他们在拉扯接着传来妈妈呜咽声, 最后 妈妈带着恼怒的声音说道: 」给你, 给你好了吧,来吧!』过了一会,就听到爸爸吭吭哧哧的声音… 在上初中后, 我听到的少了因为我住校了,但周六的时候, 我还是听到了一次那天我一样睡的很晚,而且是夏天, 妈妈本来在我旁边睡着我和妈妈睡在客厅,因为那里凉快一些。 当我装睡后, 听到爸爸叫: 「萍,萍!『妈妈等了一会, 就起身进到他们房里去了我接着起来,因为很黑, 所以我只能藉着光缐看到一点。 听到妈妈说: 「今天又想啊『爸: 」是啊!』『今天没喝酒, 以后这样的话我就都让你舒服。 』『好,以后一定。 』『等一下,看儿子睡了没有。 』我立刻躺了下来,然后妈妈就出来了,我眯着眼睛看到, 她的睡裙已经扎到腰上而两腿之间什么也没穿, 只有黑忽忽的一块。 她看了一下,就进去了。 『睡了,你轻点,别吵醒了。 』我起来后,就靠到门边。 『哦,别摸了,进来吧。 别急,我躺好。 』接着我听到爸爸吭了一声,就听见他们俩喘了气。 然后妈妈说: 「你劲小点,我现在肚子里……『』好好, 我轻点!『』现在好了进吧!『这时候我慢慢的把头探了一看, 透着外边的光缐看见毯子很高伴着爸爸的喘息声一起一伏的。 妈妈不时的发出『哼,哼!』的声音。 大概过了四分钟, 妈妈说: 「……对……就是这样……再来一会……他亲爸爸……『爸爸说: 「我快了……『妈妈: 「再过一会……『 但爸爸紧接着就急促的喘起了气, 动作也快了然后就静止,舒了一口气。 爸爸没说话,『起来』伴着声音,我听到妈妈把爸爸推开了, 接着就听到一阵拿卫生纸的声音然后听到了『嗤嗤』的声音, 我想大概是妈妈大概是在擦她的阴部接着『啪』的一声, 我看见一团白东西掉到了地上。 『我到外边去睡了!』听到这里,我赶快跑回到蓆子上, 躺了下来。 接着妈妈就走了出来,我眯着眼睛看到她扎着裙子, 一个手拿卫生纸捂着阴部到我旁边,坐了下来, 然后长叹了一口气躺了下来,我偷偷的看着她的身体, 看见她没有把裙子放下而是让肚子以下赤裸着, 以前一片黑毛的地方现在被一团卫生纸盖着……不久我多了一个妹妹, 可父母却分手了……「 到这里我再也忍不住, 泪水夺眶而出。 天哪,这是命哦。 和儿子分开的那段时间,生活渐渐恢复了平静, 可我们俩的心理压力都很重。 儿子的离开,使这个家更显得冷冷清清。 我和女儿的日子真不好过,邻居们慢慢地有了些风言风语, 都说我是个孤僻的怪人很多无聊的人还经常嘲弄我。 我只有在深夜躲在被窝里暗自流泪。 不幸很快再次降临。 那天,家里只有我一个人,楼下的张老头到家来收水电费, 我进里屋去取钱。 谁知这个家伙起了歹心,悄悄把门关了,不顾一切地从身后紧紧抱住了我……等我意识到自己的处境准备反抗时, 双手已被他的狼爪紧紧固定他的另一只手在我的下身蛮不讲理的撕扯着……他亮出了跳刀, 我吓得一哆嗦他趁机把我压倒在沙发上……他的手利索地解着我的衣扣……耳边响着喘气声……乳房弹了出来……我的第一反映是侧过身去, 但哪里是这只老色狼的对手几次鼓劲,都是枉费心机, 一副干瘦的身躯和两条有力的腿牢牢地顶在身上 使骨头发出难忍的酸疼。 完了!内裤被撕开了!我的第二个反映是咬, 几次张口没着目标,那张宽大有力的下巴始终固定着自己的脑袋。 同时,从那张酒桶一样的大嘴里唿哧唿哧地喷着难闻的烟臭气。 完了!完了!全完了!我勐地挣脱右手,向喷着烟味的地方使劲抓了一把, 筋疲力尽了……他从我身上起来时恶狠狠地威胁我, 说如果敢报警就叫他儿子带人杀光我全家--他的儿子是我们这个社区有名的地痞。 我又怕又气,哭得嗓子都哑了,只有使劲咬着衣服的袖子…… 张老头走了, 我蜷缩在浴盆里拼命擦洗着身子但无论怎么洗都觉得无法洗掉身上的肮脏。 我感到自己是一个被社会抛弃的人,连这种人都能侮辱我!但儿子又不在身边, 一个孤零零的女人拖着一个六七岁的小丫头我只能忍气吞声, 独自哭泣。 大病一场后,我再也受不了现在的日子,去公司找到了他, 却没敢对他说这件事因为我怕他会瞧不起我。 儿子已经在他公司附近买了一套二室一厅的公寓, 我和女儿也就跟了去远离了那个令人伤心的矿区。 到了陌生的新城,我才知道,原来他这两年努力工作, 又通过炒股赚了不少钱。 他说我为他受了那么多苦,也该享享福了,还说等以后更有钱了, 再换更大的房子。 我终于住了下来,过惯了清苦贫寒生活的我, 面对着新家一开始还真的很不适应。 不过儿子终于回到了我的身边,依旧像从前一样, 我稍微感到了一些安慰。 但令我不安的是,我们彷佛成了他的累赘。 为了节省开支,我让女儿在学校寄宿。 但儿子最困难的还是个人问题,一直没交到正式的女朋友。 他在感情上一次又一次的遭受挫折,城市里那些女生不但对家庭经济条件要求很高, 甚至嫌弃他是矿工生的儿子。 他对于成家娶妻,逐渐心灰意冷。 曾经一段时间,孩子的情绪很不稳定。 他的工作和生活压力似乎太大了。 经常夜不归家,要不就喝的大醉,一身酒气的回来。 有一天午睡后,他没像往常一样去上班, 到我房里说想和我「睡」。 乍听到这些话,出于一个母亲或者说一个女人仅存的一点「自尊心」, 我打了儿子一记耳光但马上就后悔了。 我的思绪变得很乱, 能理解儿子的苦闷: 在矿区, 他这个年龄已经成家生子但如今仍是光棍一条。 他爸爸像他这个时候是如狼似虎,恨不得把我吞下去。 反正我们母子已经错过一次,自己现在也是一大把年岁的人了, 也再算不上是个干净的女人……我有些动摇不知如何是好。 但想到大白天在家里竟然……顿时一阵阵恶心酸楚, 羞耻之情再度涌起捂着脸抽泣起来。 儿子有些害怕,说了几句软话后悄悄离开了。 当我出房门,发现儿子不在,客厅里一地烟头, 内心酸甜苦辣不知是什么滋味。 彷佛看见儿子在和那些叼蛮女生吵架憋屈得难受发疯, 又彷佛看见儿子在外嫖娼后得了爱滋病…… 天黑后儿子才回来 我准备好了晚饭一直在等他。 他发觉我已不生气,放下心来。 吃饭时儿子怯生生地道歉,我没吱声。 过了一会, 我鼓起勇气说: 「晚上……晚上……可以过来睡……」, 声音小得几乎听不见。 儿子迟疑地望着我那看不出是什么表情的脸。 我吃的很慢,偶尔和他目光相对,便又马上低下头。 我原本是那种典型的中国妇女,恪守传统,本分谨慎, 年轻时对自己丈夫的恩爱行为都感到脸红但各自经过一些事后, 我和儿子的神经都有些麻木。 不愿再多想,听之任之吧。 晚上,我整理好了床铺,慢慢脱下衣服躺下等他, 不去想将要发生的事脑子里努力寻找一些不着边际的内容, 盼着时间尽快过去。 儿子冲完凉,推开房门,小心翼翼地钻进了我的被窝……我闭上眼, 身体在他下面起伏不时深唿吸,想让自己冷静下来。 从儿子笨拙而贪婪的吻中。 我知道他真的从未和女孩子有过亲密接触。 我突然觉得儿子很可怜。 自己在儿子这个年龄的时候,已经做母亲了。 黑暗中, 我不住问自己: 这是真的吗在摸我的真的是自己儿子真的是他在亲我的脸我又回想起从前那惹人怜爱的小家伙的样子, 而现在……我的脸好烫啊……就在我走神的时候 儿子已摸索着地解开我睡衣的钮扣把乳罩往上掀起, 用手轻轻揉捏曾哺育过他的那对乳房嘴轻咬着, 舌头来来回回的舔着…… 这一来我又几乎要羞死。 理智告诉自己,该不顾一切地制止儿子了,心里也真的不愿和自己的儿子发生性行为, 儿子的抚弄不可能让我产生情慾。 可对儿子的怜爱使我心乱如麻,怎么也狠不下心来。 当我们四目相对,他的眼神摧毁了我心中的最后一道防缐, 在下定决心的那一刻反而平静了下来,默默地让儿子进入。 儿子火烫的身子,紧密的相拥,笨拙而热烈的吻, 使我感到是那样的陌生又是那样的熟悉。 有时儿子的莽撞难免使我疼痛,也强忍着,彷佛又回到初为人母时的疼痛而幸福的时刻。 我情不自禁地将儿子紧紧抱住,可怕的是,一种从身子和灵魂都彻底背叛丈夫的感觉过后, 心中竟然隐隐升起复仇式的快感。 一切结束后,我们母子默默的各自把衣服穿上。 儿子此时是又羞又愧,他偷眼看看我,我肯定也是满脸通红, 身子颤抖了一下然后微睁着眼幽幽地叹了口气, 尽可能平静地说道: 「这事过去就算了。 妈妈不怪你,真的不怪你。 就当什么也没发生好了。 好了,快睡吧,不然明天起不来就糟了!」儿子心满意足地长出了一口气, 不久就沉沉睡去可我整夜未眠。 早晨起来,我都不敢相信这一切是真的,好像做梦的感觉。 经过这次之后,事情越发不可收拾。 每隔几个星期,特别是一到晚上,他有时又难免忍不住会悄悄推开我的房门…… 我的心里始终有想法和障碍。 我知道,罪恶感和矛盾心理也紧紧伴随着儿子, 他觉得对不起我却又无法控制自己。 我们这到底是怎么了 一年后,我们才终于适应了这样的生活, 关系常规化。 每天他回家,我就会帮他开门,放东西,脱衣服, 晚上常常睡在一起每周还性交一两次。 后来有一个周日,他拉我上街,说要买点东西给我。 当我们来到首饰店时,起先我不肯进去,在他的劝说和店员的招唿下才勉强走进。 他想为我买只戒子,问我好不好,我有些不安, 说: 「你看着办好了。 」准备给钱时,我又和店员讨价还价,居然省了几百块钱。 回到家,他搂着我坐到沙发上,拿出戒子, 我甚至害羞起来。 另外有一样事令我难以启齿,就是坐姿不知不觉变了。 过去,像许多中年妇女一样,坐下去大腿交叉微分, 身体笔直双手放在体侧。 而今天,则是微微低头,双腿合拢,两手交叠抚膝。 这种身体语言,并非刻意,它反映出我的内心世界, 已完全把儿子当成自己的依靠哪里还像过去那个动不动就板起面孔训斥他的母亲。 特别是当他捧起我的手,把戒指戴在我长年劳作而显粗糙的手指上时, 已不能用文字来形容我面上的表情。 那一刻我心跳得厉害! 我当时,直到今天, 都没有说明那个戒指的意义但我们心里都明白。 至少都会往那方面去想: 这彷佛是我们母子的「定婚戒指」。 随后,我和他同房了。 那是从我们发生关系以来最愉快和顺利的一次性交。 他轻轻一拉,我就轻快站起,显得像个少女。 我们紧靠着向卧室走去,不时会心地微笑。 到门口时,我停了一下,关上房门,然后跟他走到床边, 拥抱接吻。 他解开我的褂子,久久没有说话。 显然发现我已换了他为我买的新内衣--以前, 我的内衣都是自己用旧布做。 他可能体会到我做母亲的那份心情。 内衣并不很性感, 性感的是母亲的心意: 儿子, 我已经属于你。 我不好意思地笑笑,我们再度拥吻。 内衣如风中落叶般件件飘落,而他还是西装革履。 当我看到镜中,衣冠楚楚的儿子,抱着我这赤裸裸的母亲在怀里, 感到一种从未有过的刺激和极大的兴奋。 我闭着眼,享受儿子给我的爱抚和亲吻。 让他摸了一会,我站直了,有些不好意思地看看孩子, 低头轻轻解开他的领带除去了儿子的上衣。 脱他裤子的时候,我还不免有些害羞,只好又抱住他, 把双乳贴在他胸前。 他把一条腿踩到床上,把我的一条大腿搭在他腿上, 搂着我的腰吻我。 我睁开眼小声说: 「床踩脏了。 」他笑笑,一点不在乎。 毕竟床单不是他洗,而是当母亲的洗,所以我比他心疼。 我把腿拿下去,跪下来为他解鞋带,脱去皮鞋, 然后站起来搂住他的腰。 这大概是那只三千多元人民币的戒指在起作用吧我自嘲地想: 其实我现在这母亲和妓女没什么区别, 只不过初次肉金较高以后就不用给了而已。 当然,这样想也是下意识的神经刺激,没别的意思。 后面一年,我们之间对于性的需求渐渐增强, 但我在矿区那时也不可能这样自由新的生活方式正好弥补了这个空白。 我们是母子,即使有大量的时间单独一起,也不会被人猜疑…… 脱了鞋后, 我领着他手拉手上了床当时我们什么都没有说, 而是互相脱着对方的衣服相对跪坐。 我拒绝他的亲吻,但却迎合他的双手。 他把手在腰带上划了几下,看看我,我明白了他的意思, 为他松开裤内裤带。 我们马上就赤裸了身体,我还记得一个细节, 我们把衣服都小心地摆在床边凳子上而不是象香港电影里那样满地内衣裤扔了一地。 这时我却不好意思动了,跪在那里,低头看床。 他便上去抱了我,我的手在儿子胳膊下抚摸他的身体。 他躺下,伸手拉我,想要我趴到他身上, 但我这回却没有立刻明白他的意思侧身躺在他旁边, 他只好转过身来我也转身仰面躺好。 他压下来时,我分开双腿,一切都配合得很默契。 儿子这回很容易就进入了我的阴道。 这是我们母子第一次在光缐明亮的地方做爱, 我紧闭着眼不敢看他大腿夹着他的腰,双手搂紧他的脖子。 他插得很温柔,我偶尔张开嘴,无声地出一口气。 毕竟他是我生出来的,我们的生殖器官配合得也很好。 当他加大力插进去,我的身体就会不自主地抖动一下。 我又在作深唿吸,他轻轻拍着我,示意放松些。 儿子射精时,我全身紧缩,死死地缠住他, 直到射完后一分钟才松弛下来。 吃晚饭时,我们贴得很近。 没什么话说,只时时相视而笑。 我前半辈子加起来,也没今天这么多的笑容. 一年后, 我们的热情有所减退但仍很和谐。 我最担心的是避孕问题,他又不肯戴套子,我只好坚持服药。 后来,他有了女朋友,我就不让他碰我。 现在令我欣慰的,是女儿考进了省外的大学。 儿子也成了家。 我恢复母亲的样子,连吻也不让儿子吻一下, 生怕被看见。 有一回媳妇在浴室, 他偷偷对我说: 「别穿内裤。 」我瞪他一眼问: 「为什么」儿子觉得很没趣。 另一次吃饭时,媳妇去了厨房,他偷偷摸了我的大腿一下, 吓得我差点把碗掉在地上 压低声音责备道: 「你疯了」 有时, 儿子趁上班时偷偷熘出来会我我也只好勉强答应, 但每次都匆匆忙忙他也不能尽兴。 偶尔在儿媳因公出差或公司有集体活动时,我也就半推半就地满足儿子一下。 我毕竟是快五十岁的人了,脸上有不少皱纹, 头发夹着不少银丝两只乳房开始下垂。 小腹的肥肉也不少,总是象怀了三个月身孕似的。 虽然和同龄女人相比,算是保养得当,但和青春美丽的儿媳比起来, 就差很远了。 可不知如何,儿子仍十分迷恋我。 恐怕是因为喜欢刺激,自己母亲因年老而产生的缺点, 在他眼里反而成了优点。 他一点不嫌弃我,反而有些自豪,这在和自己的母亲性交啊! 还有就是, 我每次和他上床都用传统方式。 由于我们是母子乱伦,我有很重的挫折感,很在意他对我的态度。 我最不喜欢他要我趴在床上,再从后面象狗一样弄我。 儿子想让我学小电影女主角,我告诉他那种贱女人, 才不要学呢。 这时我心里很自卑,人家再贱也没贱到和自己的儿子上床啊。 这当然是绝对不能说出口的。 原以为我们母子间的性交也会像平常夫妻那样随时间而衰退, 终至于无但结果不是这样。 我想是因为不能尽情满足的结果。 最近这一年,我和儿子性交次数远远多过他妻子, 发生关系的地点在厨房多过床时间则是在刚下班那会。 因为儿媳要卖菜,通常会比儿子晚到家半小时, 我和他就利用这个机会。 这个时候我通常会在厨房切肉、洗米之类,儿子一进门就直接去厨房。 当我有需要的时候,他一伸手,我就会放下手里的活, 转过身来和他拥抱然后我们就在厨房里接吻, 互相抚摸。 我比较喜欢让他摸,很少主动摸他。 一面摸儿子就一面伸手到我裙内脱掉我的内裤, 把我按在厨房的墙上…… 结束语: 这么些年 虽然我也尝到了些恩爱的滋味但心理包袱重来没有完全丢下。 每次上床满足之后,等待我的总是无尽的悔恨。 特别是,现在我有了孙子,心中的压力就更大了, 连做梦都梦见祖宗在痛骂我。 可我仍想说,经历太多痛苦的我现在有了主见, 正因为有主见世俗的一切对我和儿子影响才不至于过大。 理论上属于乱伦,但实际上我注意采取措施, 不会怀孕所以没有混乱血血缘危害社会的结果, 从某种角度纯粹是满足生理需要如同吃饭睡觉一样。 对我的媳妇没有妨碍,对我的前夫也不存在不敬, 如果儿子在外面嫖妓或者我在外面出错对外有社会危害, 对自己会有性病的可能。 其实,我们母子并不变态,孩子从小在性的问题上失于管教, 后来没了父亲他年轻气盛,我又常年守寡,所以才会……想想, 我到对母亲当年的情况有了新的理解。 要怪,就怪他那狠心的爸爸干的丑事和这冷酷现实的社会。 但我和他都清楚,如果这样继续下去,会妨害这个新家。 现在,我们都下定决心,结束这种关系,开始新的生活。 尽管还需要一段时间,但我们母子会做到的。

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